История 1:Девочка из зоопарка или как выжить в обезьяннике. 😉
Всем большое и светлое ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Скажите мне,пожалуйста,Вы давно были в зоопарке?Я так очень давно!Когда мой братец под стол пешком ходил,а ему уже 14 лет.
А если немного отвлечься,то могу сказать,что по принятию нестандартных решений (по мнению окружающих) я большой мастак,чем изрядно шокирую.Что же касается меня,то мне мои решения кажутся вполне себе логичными (это я так себя оправдываю ).Так вот этим летом я закончила ВУЗ и не какой-нибудь,а ФИНЭК и специальность моя была Социально-Культурный Сервис и Туризм (коротко СКСиТ).Разочарование от учёбы было таким сильным,что я устроила себе затяжные каникулы:полола грядки на даче,фотографировала всё подряд и периодически занималась рукоделием-плела свои бисерные резинки.
Но лето не длилось вечно и настал момент сдержать обещание по поиску работы.Вот тут и началось моё “приключение”.Везде,куда подходила моя специальность,требовались люди с опытом работы от 3-х и более лет. Я подходила лишь на вакансии без опыта работы,т.е. горничной,швейцара,в лучшем случае официантки.(Университет не научил ни одной по-настоящему важной вещи:ни знание программ бронирования,ни хотя бы косвенное знакомство с ними!)Нет,я не ханжа,но такая работа мне не подходит решила я-т.к. она не будет приносить мне вдохновения.Вот тогда я и начала смотреть вакансии связанные с творчеством хоть как-то:учителя ИЗО в школах,преподаватели дополнительного образования. И тут я наткнулась на другой подводный камень-у меня не было педагогического образования и знания основных методик. В поисках я провела два месяца.И вот тут-то,когда я уже почти полностью отчаилась в попытках найти своё место и быть полезной обществу,я наткнулась на вакансию в зоопарке. Опустим детали-меня взяли.
Теперь я стала сотрудником Ленинградского зоопарка в отделе приматов. (Вообще я хотела работать с хищниками или с лошадьми,но там мест не оказалось,и я решила,что лучше синица в руках,чем журавль в небе.)
Что я знала о приматах,когда пришла,не так уж много. Хотя,пожалуй,чуточку больше,чем среднестатистический человек.Теперь я каждый день узнаю что-то интересное!
Но давайте снова отмотаем время назад,когда я только прошла собеседование и меня приняли на должность кипера (т.е. специалиста по уходу за животными).У меня была ровно неделя на то,чтобы приучить себя вставать в шесть утра.И хотя когда-то я была жаворонком-эти времена канули в лету!
(Немного картинок на тему. Порадую Вас,чтобы Вы отвлеклись от моего монолога.)
Но на удивление я в свой первый рабочий день встала абсолютно нормально!Работа начинается в 8:00 и у всех отделов заканчивается в 16:30,но отдел приматов особенный и мы работаем до 21:00.Так вот в мой первый день я очень волновалась:как меня примут и т.п.Но коллектив оказался очень хорошим!Я словно встретилась со старыми друзьями,которых не видела долгое время!
Что касается самих обитателей обезьянника,то с ними я чувствовала себя несколько скованно. Вообще надо сделать пояснение для тех,кто давно не был в зоопарке или вообще не посещал наш зоопарк:уже давно обезьяны не сидят в тесных клетках,для них построено новое здание и они живут в стеклянных вольерах(чтобы посетители не могли их покормить),которые имеют выход на улицу;весь обезьянник поделён на две части:маленькие и большие приматы-к маленьким мы заходим,к большим-нет.Хоть большинство животных уже родилось в неволе-они сохранили свои инстинкты и по сути являются дикими,с ними надо всегда быть бдительными.
В мой первый день творилось что-то странное:обезьяны просто сходили с ума:кто-то визжал,как резаный,кто-то кидался на дверь вольера,кто-то отказывался есть.
В свой первый день с работы я ушла в 22:30.
Утром следующего дня я с трудом отлепила себя от кровати (сказалась усталость).Вообще день прошёл хорошо.Животные вели себя спокойно и обошлось без происшествий.
После меня ждали два выходных.
На третий и четвёртый день я стала постепенно запоминать имена своих подопечных.В вольере я уже чувствовала себя свободно,чувство страха исчезло,я стала понимать,как надо себя вести,чтобы в какой-то степени контролировать ситуацию.Работая с животными,нельзя говорить о полном контроле-они постоянно вносят коррективы.И я этому рада!ОЧЕНЬ!Каждый день становится особенным!Это как приключение.Животные учат нас быть терпиливыми,внимательными,они каждый день показывают какой может быть любовь.Они очень умные!
Во время показательного кормления обезьяне дали банан.И каково же было удивление посетителей,когда она расчистила его. И это не единичный пример.Обезьяны чистят не только бананы,но и семечки!
Что касается еды. Многие посетители кормят животных.Это просто катастрофа!Только за последний день работы я пресекла несанкционированные кормления:шоколадом,луком из гамбургера. Всем известно,что животных нельзя кормить,но всё равно это делают.Нашим питомцам свежую еду привозят два раза в день!Их кормят по специальному рациону:йогурт и овощи на завтрак,фрукты в обед,овощи и орехи на ужин и творог с сухофруктами перед сном+мясо и морепродукты для обезьян.
Для всех желающих покормить есть такая возможность в день рождения-надо только записаться по телефону.Или если Вам достаточно просто знать,что Вы внесли вклад по обогощению рациона,то можно принять участие в акции “Дары осени”.Из продуктов,что участвуют в этой акции будут приготовлены лакомства для всех животных зоопарка.
За моё недолгое время работы я уже нашла своих любимцев.№1 в этом списке у меня дурукули (ночные обезьяны).Мне они нравятся и чисто внешне и по поведению.У дурукулей очень сильно развито семейное чувство!Они постоянно держатся вместе и папа-обезьяна вносит свой вклад в воспитание детёныша.Вернее сказать только папка этим и занимается!Он и носит своё дитятко и воспитывает,отдаёт маме только для кормления.
Вот они,мои любимые!Милые правда?!
А ещё я дружу с лемурами вари!
Это они так на ночь спать укладываются
Вообще мне жаль этих животных-они никогда не смогут оказаться в местах,которые называют их родиной.Люди отняли у них эту возможность.Большинство видов лемуров являются эндемиками о. Мадагаскар,но из-за вырубки лесов они исчезают с лица земли,как и многие другие виды. В отделе приматов много исчезающих по вине человека видов.Скоро их можно будет увидеть только на картинках. (Есть над чем задуматься)
Вот так я оказалась в зоопарке. Человек с высшим образованием чистит клетки и дружит с обезьянами. (Жизнь полна сюрпризов!)Я не жалуюсь.Мне правда нравится!И свою порцию вдохновения я получаю каждый день!
Если Вы давно не были в зоопарке-приходите и попробуйте выжить в обезьянникеШучу!Просто приходите,чтобы посмотреть на наших подопечных.
Побег с Острова Обезьян
Снова прыжки в воду с трамплина. – Рассмотрите буклет, данный вам Стэном, что это за парочка изображена на обложке? Да это же судья, подкупленный Оззи Мэндрилом, под ручку с официанткой из “Планеты Трипвуд”, и официантка явно не его жена! Теперь у нас есть сильный аргумент, который заставит брюзгу изменить на время интересам Оззи. Что ж, пойдем побеседуем с судьей. Проходя мимо Марко де Поло, обратите внимание на бутылочку с маслом, взять ее Марко вам не даст, однако, можно отвлечь Марко и засунуть в бутылку остатки пирожного с кремом, взятого в кофейне. Тут же прилетит чайка, голодная, судя по всему. Теперь время заняться шантажом. Пройдите к судьям и предъявите брюзге буклет Стэна, угроза Гайбраша показать этот буклет жене судьи убедит его судить соревнования справедливо. Предложите Марко де Поло посоревноваться в прыжках еще разок, Марко всегда получает максимальные оценки, так что ваша задача тоже получить все десятки, т.е. устроить ничью. Не забывайте перед каждым прыжком надевать на голову колпак двое чника, это поможет вам избежать брызг при входе в воду и получить десятку от судьи-мудреца. Запоминайте фигуры, которые исполняет Марко де Поло, и старайтесь их повторить. Не с первого раза, но это у вас получится, вы получите высшую оценку у судьи-хиппи, добившись, таким образом, ничьей. По правилам соревнований, теперь вы должны прыгнуть первым, исполнив в полете три пируэта, а Марко де Поло должен их повторить. Можете делать, что вам угодно во время своего прыжка, когда настанет очередь Марко и он, предварительно намазавшись маслом из бутылочки, в которую вы добавили остатки пирожного, прыгнет с вышки, голодные морские чайки не преминут воспользоваться возможностью перекусить. Из последующего видеоролика вы узнаете, что, пока вы искали составные части “Самого Обидного Оскорбления”, Ле Чак стал новым губернатором острова Melee, а Элейн сумела сбежать. Так что, когда вы вернетесь на остров, Ле Чак вместе с Оззи Мэндрилом (а они, оказывается, заодно) отберет у вас с таким! трудом добытый талисман и отправит вас на остров Обезьян.
На пляже, на котором вы приходите в сознание, вас встречает ручная обезьянка Элейн Тимми. Вроде бы он не прочь полакомиться бананами, вон и связка этих фруктов висит на пальме, но высоко, не достать. Прочитайте и заберите записку со столба и отправляйтесь на небольшой расчищенный участок неподалеку от пляжа.
Хижина Хермана Туфрота.
Это место похоже на жилье Робинзона Крузо, обломки корабля, гамак. Прочитайте и сорвите записку и подберите кокосовый орех, лежащий возле гамака. Немного дальше, возле большого бревна стоит старик с бородой. Подойдите поближе. Эй, это же Херман Туфрот, отшельник острова Обезьян. Похоже, что у него своего рода амнезия, на обращение Гайбраша “Херман!”, он отвечает “Где?”. Поговорите с ним, окажется, что он не помнит ничего до момента, как он проснулся два часа назад рядом с гамаком, видимо упав с него. Не кокосовый ли орех упал ему на голову. Бросьте кокосовый орех в голову Херману. Теперь он вспомнит кое-что еще, он вспомнит, как он строил свое жилище, вспомнит, как отгонял обезьян от своих бананов. Самое раннее событие, которое он может вспомнить теперь, это как он очнулся несколько месяцев назад сразу после большого взрыва, разнесшего вдребезги парк развлечений острова обезьян и вызвавшего к жизни большой вулкан, рядом с ним еще тогда молочная бутылка стояла. Извержение! вулкана разделило остров Обезьян на две части, однако, к счастью Хермана, он нашел и стал добывать золото в образовавшихся каньонах, и занимался этим до того момента, пока не наткнулся на большую металлическую стену в недрах острова. Что говорить, у него было так много золота, что даже захват для срывания бананов он соорудил из этого драгоценного металла. Посмотрим на золотой рудник Хермана.
Возьмите захват для добывания бананов, стоящий рядом с кактусом, прочитайте и заберите записку, прикрепленную к перевернутой тележке, и заходите в шахту. Обратите внимание на корни растений, проросшие сквозь потолок шахты с поверхности. Пройдите в дальний конец шахты, там дорогу преграждает большая металлическая дверь, обратите внимание на закрытое вентиляционное отверстие и небольшую щель в верхней части двери, сквозь нее виден запор, блокирующий дверь. Возвращайтесь на пляж.
С помощью захвата для добывания бананов сорвите один банан, другой, на третий раз с пальмы свалится вся связка бананов на радость Тимми, подберите связку и дайте один банан Тимми, теперь он будет ходить за вами как привязанный. Возвращайтесь к входу в шахту, Тимми идет за вами.
Перед входом в шахту дайте Тимми еще один банан для того, чтобы он опять пошел за вами. В шахте пройдите к металлической двери и откройте вентиляционное отверстие. Киньте в него банан, Тимми пролезет в отверстие за бананом, а вы закройте заслонку на вентиляционном отверстии, оставив бедного Тимми по ту сторону двери, не взирая на его протестующие вопли. Затем подразните Тимми очередным бананом через отверстие в верхней части двери, Тимми подпрыгнет, и уцепится за запор, открыв, таким образом, дверь и получив свой банан. За дверью окажется большая труба, пройдя через которую вы окажете в помещении полном странного вида механизмов. В центре, между больших шестерней застрял корчеватель сорняков с ручным приводом, достаньте его с помощью захвата для бананов. Теперь выходите на поверхность и направляйтесь в сторону вулкана.
Озеро лавы и церковь Ле Чака.
Выйдя к озеру с лавой, вы увидите пустую молочную бутылку, стоящую на берегу. Однако вы не успеете взять ее, появится обезьянка, которая зашвырнет бутылку на один из островов в центре озера. Обидно, оттуда достать ее будет намного сложнее. Войдя в церковь, посмотрите на череп над дверью, в глаза черепу вставлены небольшие металлические щиты, снимите их с помощью захвата для бананов. У вас появятся тарелочки, теперь можете играть в них. Затем пройдите в глубину церкви по мостику через реку лавы, там Гайбраша до смерти испугает призрак, который окажется ни кем иным, как настоятелем Первой Церкви Ле Чака. Имя у него чисто пиратское – Распутин, Аллегро Распутин. Много лет назад его корабль был захвачен Ле Чаком, с тех пор он много плавал с ним, пиратствуя, по разным морям, затем Ле Чак превратил его в приведение и назначил настоятелем этого храма поклонения своей демонической силе. Кстати, Распутин называет Гайбраша исключительно “товарищ”, когда хочет ответить утвердительно, говорит “да”, а прощаясь – “дас веданья” (именно в такой транскрипции). Гм, значит вот откуда в “Интернационале” появилась строка “Темные силы нас злобно гнетут”, темные силы – это Ле Чак. А Владимир Иль:. А, забудьте, в квесты меньше надо играть:). Аллегро расскажет вам также о необычной церемонии венчания, принятой в церкви Ле Чака, молодые должны прокатиться в лодке по протокам озера лавы. Попросите у Распутина разрешения пройти этот обряд в одиночку, после некоторых колебаний он согласится, и появится РОЗОВАЯ лодка. Поплавайте немного по озеру, управляя лодкой стрелками. Обратите внимание на бревна, которые закрывают некоторые протоки, а также на пустое русло с растущими вокруг сорняками (туда вы пока попасть не сможете). Ваша задача доплыть до островка с пустой молочной бутылкой и взять ее с помощью захвата для бананов (похоже, это самая полезная вещь в этой части игры:)). Это несложно, надо только сбивать бревна в таком порядке, чтобы, в конце концов, по! пасть в нужную протоку, раза с третьего или четвертого это у вас получ ится. Заполучив молочную бутылку, возвращайтесь к Херману Туфроту, помните, его самые ранние воспоминания на данный момент связаны именно с молочной бутылкой. Засветите бутылкой Херману в лоб, и он вспомнит Гайбраша, а также очень много, чего еще (обратите внимание на то, что бутылку кидать в Хермана надо после кокоса, так что если вы били Хермана какими-то другими предметами в прошлый раз, то перед тем, как бросить бутылку, используйте кокос еще раз). Теперь он помнит все, что произошло с ним в последние двадцать лет, с момента, как его выбросило на берег острова Обезьян, первой вещью, увиденной тогда Херманом, был аккордеон. Судя по логике предыдущих событий, надо бы теперь найти аккордеон, тогда Херман вспомнит, что с ним было раньше. После того, как вы освежили немного память Херману, отправляйтесь на небольшое возвышение в левой части карты острова.
Вы окажетесь на краю утеса, в склоне которого вырезаны три желоба странного вида. На краю утеса лежит куча больших круглых камней. Возьмите один камень и зашвырните его в левый желоб, прокатившись по желобу, камень исчезнет в правом отверстии внизу утеса, и вытолкнет застрявший там валун. Валун пролетит какое-то расстояние по воздуху и упадет на пляже. Возьмите еще один камень, и бросьте его в правый желоб, этот камень исчезнет в левом отверстии и также вытолкнет застрявший там валун, второй валун упадет недалеко от шахты. Третий камень пустите по среднему желобу, однако, он также исчезнет в левом отверстии, но ничего не произойдет, так как валуна там больше нет. Обратите внимание на то, что камни, прокатываясь по желобам, задевают на своем пути веточки, растущие на склоне утеса. Ваша задача попасть камнем в среднее отверстие. Для этого необходимо сделать следующее. Возьмите камень, бросьте его в правый желоб, после этого сразу берите еще один камень и держите его наготове. Как только первый камень заденет правую веточку, бросайте камень, который держите в руках, в средний желоб и сразу же берите еще один. После того, как камень, брошенный в средний желоб, коснется левой веточки, бросайте камень в левый желоб и берите следующий. Если вы сделаете все правильно, то второй и третий камни столкнутся и один из них, изменив направление, покатится по новому маршруту к веточке, которая находится чуть ниже посередине склона. Как только, камень, изменивший направление коснется средней веточки, бросайте четвертый камень в левый желоб. В этот момент должен появиться первый камень и ударить камень, изменивший направление своего движения, придав ему новое направление. Теперь этот камень должен столкнуться с четвертым камнем и один из них попадет в среднее отверстие. Фуу, вытрем пот со лба. Непонятно объяснил? Попробуйте сначала побросать камни в разные желоба и проследить за маршрутами их движения, а затем повторите вышеописанный алгоритм. Не с первого, кон! ечно, раза, но все у вас обязательно получится, и вы закатите, наконец, камень туда, куда вам нужно. Камень вытолкнет третий валун, который приземлится прямо в озеро лавы рядом с пустым протоком, перегородив, таким образом, путь лаве, которая заполнит этот самый пустой проток.
По другую сторону озера лавы.
Возвращайтесь в церковь Ле Чака и попросите товарища Распутина еще раз прокатиться на лодке по озеру лавы. На этот раз заруливайте сразу во вновь образовавшийся рукав. Выкорчуйте с помощью имеющегося у вас приспособления сорняки, растущие возле протоки. Оказывается, они прорастают своими корнями внутрь шахты (помните корни, свисающие с потолка шахты?). После того, как вы выдернете все сорняки, на месте корней образуются отверстия, в которые хлынет лава. Лава попадет в странный механизм, виденный вами в шахте, и запустит его. Направляйтесь теперь к большой обезьяньей голове в правой части острова.
Загляните в нос обезьяне, там виднеется что-то вроде замка. Воспользуйтесь захватом для сбора бананов для того, чтобы отпереть замок, у обезьяны откроется рот. Пройдите внутрь головы, и вы обнаружите нечто, напоминающее рубку управления, только вот чем? Вокруг куча непонятных рукояток, клапанов, приборов и т.п. предметов. Обратите внимание на щель слева от центрального кресла. Выходите на улицу и посмотрите на могилу справа. Здесь покоится некто Джо-Джо старший, кто бы это мог быть и где Джо-Джо младший? Направляйтесь теперь в последнее место на острове, в котором вы еще не побывали. Это деревня, где живут обезьяны. По дороге в деревню вам могут встретиться обезьянки – обитатели острова, можете угостить их бананом, для более тесного общения время еще не пришло.
В деревне поговорите с обезьяной в шляпе, сидящей на пне (она говорящая, вот так сюрприз!). Обезьяна сообщит вам, что ее зовут Джо-Джо младший, и она, собственно, является прямым потомком Джо-Джо старшего, могилу которого мы видели возле огромной обезьяньей головы, а также, по совместительству, принцем всех обезьян острова. Попросите Джо-Джо отдать вам его шляпу, и он сообщит, что это возможно только в том случае, если вы сможете победить его в дуэли, называемой им Mortal:, т.е. Monkey Kombat. Как уже можно догадаться – это разновидность дуэли на оскорблениях, отличие этой дуэли от подобных поединков, совершаемых с помощью мечей, пистолетов и просто голых рук заключается в том, что оскорбления здесь произносятся на древнем языке обезьян, причем используются только четыре самых древних слова: Aсk, Eek, Oop, Chee. Кроме того, существует пять позиций, которые можно принимать в битве, каждая позиция бьет две других и для перехода из одной позиции в другую необходимо произнести три древних слова из названных выше четырех (похоже немного на детскую игру камень-ножницы-бумага), а для того, чтобы остаться в занимаемой позиции, надо произнести любое из четырех слов трижды. Позиции эти следующие: Bobbing Baboon (BB), Anxious Ape (AA), Gimpy Gibbon (GG), Charging Chimp (CC) и Drunken Monkey (DM). Единственный способ для Гайбраша научиться искусству Monkey Kombat и сразиться с Джо-Джо за обладание шляпой, это потренироваться сначала с более слабыми обезьянками, используя принцип “Monkey See, Monkey Do”, и изучить, таким образом, основные движения. Прежде, чем вернуться в лес, и потренироваться в искусстве Monkey Kombat, подойдите к обезьянке с аккордеоном и поменяйтесь с ней: аккордеон на тарелки. К сожалению, ничем не могу помочь вам в поединках с обезьянами, так как комбинации позиций (какая из двух сильнее в противостоянии) в каждой игре будут своими: у меня были одни, у вас будут другие. Надо просто набраться терпения и после нескольких поединков в! ы изучите все возможные комбинации и будете готовы к поединку с Джо-Дж о младшим. Выиграв три поединка, Гайбраш сам сообщит вам, что умеет он драться теперь достаточно хорошо для того, чтобы выиграть шляпу. В противостоянии с Джо-Джо самое главное ни разу не ошибиться в выборе правильной позиции, и вы победите. Шляпа теперь ваша!
Снова хижина Хермана.
Возвращайтесь к Херману и дайте ему по голове аккордеоном, бедный старик, зато он, наконец-то, вспомнит все, в том числе и то, что никакой он не Херман Туфрот, на самом деле, он есть ни кто иной как Хорэйша Торквемада Марли, дедушка Элейн, и что имя Херман Туфрот он придумал себе сам, по двум инициалам на аккордеоне, так как не смог вспомнить, как его зовут, когда его выбросило на берег острова Обезьян. Еще раз обращаю ваше внимание на то, что бить Хермана по голове, надо тремя предметами последовательно: кокосом-бутылкой-аккордеоном, если вы беспорядочно бросали в Хермана разные предметы, надо просто повторить правильную последовательность еще раз, когда у вас появится аккордеон. Дедушка Марли расскажет вам очень интересную историю, послушайте ее обязательно, и как только он закончит, поговорите с ним, т он даст вам второй экземпляр губернаторской печати острова Melee, оказывается это четвертая составляющая “Самого Обидного Оскорбления”. Возвращайтесь к большой голове об! езьяны и водрузите шляпу Джо-Джо младшего на голову (помните, Джо-Джо говорил вам, что все обезьяны острова пойдут за обладателем шляпы?). Входите в рубку управления, вставляйте печать губернатора в виденную вами ранее щель на пульте управления и смотрите, что произойдет.
Оказавшись вновь на острове Melee, посмотрите на три вышки разных размеров. Возьмите валяющуюся неподалеку большую доску и приладьте ее к самой маленькой вышке. Взбирайтесь на маленькую вышку и прыгните на доску, после нескольких кульбитов ваш робот-обезьяна окажется на самой высокой вышке с закрепленной на ней большой раковиной. Потяните за рычаг на раковине. После этого вашего действия, начнется самый длинный ролик в игре, не буду пересказывать вам его содержание, посмотрите сами. В конце концов, вы окажетесь вместе с вашим роботом-обезьяной один на один с огромной каменной статуей Ле Чака, управляемой Оззи Мэндрилом, в Monkey Kombat-поединке. Не пытайтесь победить Ле Чака с помошью хитрых комбинаций, это же квест, а не файтинг, вспомните то, чему учил вас Джо-Джо младший: Monkey See, Monkey Do! Повторите позицию, которую принимает Ле Чак три раза, иными словами, устройте три раза подряд ничью, Ле Чаку все это надоест и он перестанет повиноваться Оззи Мэндрилу. Вот и все.
Обезьяны в Зоопарке Точат Камни, Чтобы Разбить Стекло и Сбежать
Kích thước video:
Hiển thị các điều khiển trình phát
- Xuất bản 19 Th02, 2020
- По вопросам авторского права, пожалуйста, свяжитесь с нами по адресу: [email protected]
Реклама и сотрудничество: club60235938?w=page-60.
TechZone ► goo.gl/ULy98R
Любите ли животных так, как любим их мы? Их всегда интересно изучать, за ними весело наблюдать, а их забавные фото и видео в сети – постоянный источник хорошего настроения для любого человека на Земле. А еще животные постоянно удивляют. Например, иногда они ведут себя прямо как люди, и это даже немного настораживает. Впрочем, не будем забегать вперед – вам лучше все увидеть своими глазами.
◓МН в ВК► club60235938
◓РЕКЛАМА► club60235938?w=page-60.
NHẬN XÉT • 2 969
3:40
Да с этим очень легко поспорить. Продолжительность жизни гляньте, и увидите, что у дельфинов она гораздо меньше, чем у людей, а в зависимости от продолжительности зависит и период развития существа
Даже обезьяны убираются теперь так буду думать
3:36 Сколько живут дельфины, сколько живут люди, и есть исключение.
Подождите пару тысяч лет, так эта обезьяна слезет с дерева, пойдет на двух ногах и разведет огонь, чтобы зажарить мяса, потом построит пирамиды и запустит обезьяну в космос.
7:24 это я когда сижу за столом с роднёй 🤣🤣
Мои коты всегда так седят
Мой кот тоже так сидит
И в этом ничего токого
5:18 у меня кошка тоже так сидит порода:Британская вислоухая
Only English comment ):
@Malai Daria what a quintessence
@Malai Daria hello are you from school
9:26 важнее не то, что стекло закалённое, а то что там есть склеивающий слой. Если бы стекло было бы только заколённым, тогда бы оно разлетелось.
Отпустили бы обезьянка, раз так хочет на волю!
6:18 это конечно удевительно но опасно животное может разжеч пожар!!
Реклама
Подпишитесь на мой канал пожалуйста. На моем канале мы расскажем вам историю просто и быстро. Давайте наберем 20 подписчиков.
У меня такой кот
расскажите о себе сколько вам лет покажите лицо
Моя кошка Алиса Ооооооооочень ленивая и сидит так как человек
5:01 у меня кошка также сидит)
У вас саьаки кормят у рас НА КАЗАХСТАН НЕ ИХ СИНДАБТ
Надо помогать животным умнеть и оставить последующим цивилизациям ресурсы. Если мы как вид вымрем или деградируем то представители др видов в будущем смогут спасти остальных во время катаклизмов.
Автор, если что то мы как люди относимся к одной из разновидностей обезьян. Только каждый из нашего вида занял свою нишу, среду обитания. Было бы “прикольно” посмотреть как человек в зоопарке, зачеркнуто, в клетке, зачеркнуто, в тюрьме, ведет подобный человеческому, вид деятельности. Поэтому тюремное лучше оставить как лютый расизм человека против животных, и обратить внимание на свободное сосуществование с человеком.
Иньересный факт: все досмотрели до конца потому что всем лень перематывать
Изменено
Оаоаоао 6 лайков это мой рекооорд спасибо вам!
Я досмотрела потомучто интересно
5:03 у меня тоже такая была
5:03 мой кот тоже так иногда сидит
никогда не видел таких умных армян
У моей подруги так же кот сидит. 5:19
У меня кот также сидит на диване смотря телик
а а а а а а кто спомнил игру спор этап существо а а а а а а а
моя кошка тоже так сидит,но она без породы,ещё она приносит какие то игрушки если кинуть
5:02 мой кот такой же породы сидит точно также, он ушел и не вернулся. 🙁
Мне запрещают подписывать ся скидывает что делать
Мои собаки тоже затеяли уборку Отец и сын vnclip.net/video/zPidqbIfHrM/video.html
7:52 это походу ети походу люди путают обезьяну с ети
И я теперь думаю что все обезьяны очень умны
А прикиньте если они будут наблюдать как воюют люди и научатся этому найдут например целый склад оружия и пошло поехало это прям как в фильме восстание обезьян будет
У меня кот тоже сидит также я знаю почему потому что это такая порода у котов (кошек)
What language is this can anyone tell me.
8:00 слушай ты нечайно не нарик
Миджу это – Британская порода и они почти всегда сидят именно так,так что тот факт что она так сидит не единичный. У меня тоже есть брисанский кот-Макс и он сидит точно так же
У меня кот тоже так сидит
Когда понимаешь что обезьяны умнее тебя
5:01 моя кошка тоже! (она с рождения без мама) (((
Отец Амбара был человек !!
Ну почти !
Дебил: «в зоопарке используют закалённое стекло!» – это триплекс, внутри пленка. Закалённое стекло разлетелось бы на мелкие кусочки. Триплекс в машинах используют на лобовом стекле, а на боковых – закалённое. Поэтому боковые стёкла разлетаются на кусочки.
Май кот тоже так сидит
Дельфины умнее по статистике
Мой кот также сидит
4:55 у меня кот также может сидеть
У меня есть знакомый у которого есть кот он сидит так же как миджун
Инфо по заголовке можно довести за пару минут, а вы раздули более чем 10 мин.
привет кто хочет дружыть. )
Who watch this video,,even don’t understand language
Мой кот тоже так сидит простоя но спит со мной и командам учится
7:53 даже эта горилла держит спину ровнее чем ты )
Подпишись плз эксперемент
В зоопарках многослойные стёкла, а между ними плёнка. Триплекс вообщем! А калёное стекло разлетается, как хрусталь.
8:01
РЕН ТВ: найдена секретная пленка ,на которой был запечатлен снежный человек.
Моя кошка тоже как человек сидит)
Привет всем мне нужна помощь пажалуста подпищитесь на мой канал и поставте лайк
4:34 причём тут человеческий образ жизни? Это наоборот, боязнь воды пришла нам от предков с мехом. Довольно трудно плавать, кода на тебе минимум 5 килограмм воды. 7:02 а тут возможно как раз то, что шимпанзе приняли повадку “смеяться” от людей. Да и вполне возможно и то, что смехом это, в нашем понимании, не является. Скорее, это реакция ЦНС на раздражитель, вылившийся в не осознанное (под не осознанным подразумевается не нужный) сжатие лёгких, из-за чего появляется звук, похожий на смех.
ВЫ ВСЕ СЛЕПЫЕ 7:45 ТАМ ЗАСТЕЖКА НА ПУШИСТОМ ЭТО ВСЕ ФЕЙК АААААА
Тупое ты существо, твои предки скорее научились ходить прямо
Обезьянка пропала из зоопарка и отправилась в «МакДональдс»
Если бы вы были обезьянкой и сбежали из зоопарка, то куда бы вы пошли? зоопарк обезьянка
странный вопрос.. в городскую ленинскую библиотеку.. а потом в химчистку “Диана” на ул Соболева- у меня ворс на горжетке линяет..
Тут мужчин не просчитать куда они ходят, а обезьян тем более. Скорее всего по запаху пойдет.
Ограбила мента ,взяла пушку и пошла грабить на бананы продавцов
А ты думал!
короч, надумаешь бежать-позови. Чота серая жизнь стала совсем. Красок не хватает )
Хи! Напомнил про мою цитату одну. Яркие краски)))
одна девочка была настолько страшной, что приходя в зоопарк ее даже подкармливали прохожие
нет ничего удивительного в том что каждый ищет себе подобных
страшно подумать) наверное нашла бы “тёплое местечко”)))
Обратно в зоопарк,там и питание и уход жильё и сородичи
ну судя по логике животного,то туда где можно покушать
а кроме макдака больше некуда?
в мишленовский ресторан ? крутые запросы у вашей обезьянки )
Побежала бы смотреть мир) какой он? и кто в нем живет!))
На рынок к дяде Графику, у него самые вкусные бананы
о. мадам знает толк в извращениях ))
На рынок к дяде Рафику, у него самые вкусные бананы
Хех, вот не знаю как бы повела себя обезьянка )))))
гы ! )) а другие -то знают, опачки )
Хаха, ну бывали вероятно в шкуре мартышки )))))))
пойду в библиотеку – читать и эволюционировать
точно!) А я даже и не заметила.
блин, я подумал вы парень ) сорри.Сестра )
без проблем, Брат)
какие стремные здесь смайлы )
соглашусь)
посмотреть на Фокусника во всей его красе)))
и прям щёки надуешь чёли?))))
не, я интеллигентно соплю )
уронив брови на щёки?)))
вот так то лучше, чем сидеть интиллигентно сопеть рядышком)))
На свободу гулять, но увы я не обезьянка)))
Прихватила бы пингвинов и на Мадагаскар
мультики смотришь ? ай-ай ?)
А что в этом такого?
в твоем возрасте девочки больше порно интересуются )
в моем возрасте порно уже не интересует. И таки да, мультики форевер )
В африку, в поиске второй половинки
Создала бы банду! И грабили бы людей!
какая злая мартышка )
К пальмам
Архив анекдотов
Водила из зоопарка вез…
Водила из зоопарка вез пингвинов и поломался. Остановил НР на 600-м : — Дружище! Подвези, пожалуйста, пингвинов в зоопарк! — Нет проблем! Короче, перетаскивают они пингвинов в мерс и НР поехал. Через несколько часов НР едет обратно по этой же дороге. Водила тормозит его и видит — сидят пингвины в машине и едят мороженое. — […]
В зоопарке: Детишки стоят…
В зоопарке: Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику: — Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан! — Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
— Давай завтра встретимся.
— Давай завтра встретимся? — Давай. Где? — Например, в зоопарке. — Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
Папа с сыном гуляют по…
Папа с сыном гуляют по зоопарку… — Папа, папа, смотри — мелированная лошадь. — Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.
В зоопарке: — Мама, это уже…
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Hет, это еще кассир…
Встречаются два студента…
Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру […]
Сын спрашивает у мамы…
Сын спрашивает у мамы верблюдицы: — Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? — Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. — Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? — Для того, сынок, чтобы […]
Объявление в зоопарке…
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
Сказка: — Пришли…
Сказка: — Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! — И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.
Из зоопарка сбежал слон…
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает.
Приходит новый русский со…
Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк. после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: «я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына». На что директор зоопарка отвечает: «у меня встречное предложение — я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка»
В зоопарке вывеска…
В зоопарке вывеска: «Страусов не пугать! Пол бетонный!»
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Пьяный мужик в зоопарке…
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: — Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Приходите к…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Приходите к нам на ох*енно-экстримальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ». Администрация Городского Зоопарка.
Эстонцы любят по выходным…
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Спрашивает верблюжонок у…
Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш […]
Маленький верблюжонок…
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: — Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? — Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта… — А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть? — Так ведь в пустыне […]
В Мюнхенском зоопарке от…
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Невеста выходит из Дворца…
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…
Родители привели в…
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
— Что общего у зоопарка и…
— Что общего у зоопарка и рынка? — И там и там можно увидеть горных козлов.
Рассказ наркомана: — Я тут…
Рассказ наркомана: — Я тут в зоопарке подробатывал. Это круто. Особенно мы с удавом сработались. Ништяк чувак! Одна сплошная вена…
— Я человек, я человек. …
— Я человек, я человек. — кричал Маугли. — Браво, браво. — кричали зрители зоопарка.
В зоопарке: -Мама, это…
В зоопарке: -Мама, это обезьяна? -Нет, дочка, мы ещё только у кассы….
После пандемии меню будет возвращаться частями. Почему “Макдональдс изменил меню
Пандемия коронавируса внесла серьезные коррективы в жизнь людей. Многие предприниматели были вынуждены отказаться от бизнеса, другие же серьезно пересмотрели свои взгляды на ведение дел и кинулись искать способы адаптации к современным реалиям. Одной из таких компаний стала сеть быстрого питания Mcdonald’s. В период пандемии, торговая марка серьезно пересмотрела меню и решила его значительно сократить. По некоторым данным, даже после окончании пандемии некоторые старые позиции в меню не вернутся.
Компания “Макдональдс” сократила меню
В электронном письме клиентам сеть быстрого питания сообщила, что удалила некоторые пункты меню, приготовление которых предполагает общение активное общение между сотрудниками компании. Таким образом, эта вынужденная мера была принята для того, чтобы работники “Макдональса” могли сохранять социальную дистанцию на кухне. В том числе сеть питания отказалась от некоторых коктейлей и роллов.
Представители бренда отметили: “Это два пункта меню, приготовление которых предполагает движение в определенных частях кухни. Нам нужно время, чтобы убедиться, что мы можем вернуть позиции в меню без вреда для безопасности”.
Они также добавили, что надеются на понимание со стороны покупателей. “Я знаю, что подобное решение многие может разочаровать, особенно если именно отмененные позиции были вашими привычными фаворитами. Но в свете проблем, с которыми мы все сегодня сталкиваемся, мы должны думать прежде всего о безопасности”.
От завтраков пришлось отказаться
В ограниченном меню остались любимые блюда фанатов торговой сети, такие как Happy Meals, Big Macs и McNuggets. А вот продукты для завтрака в нем отсутствуют. Это связано с изменением рабочего графика. В период пандемии “Макдональдс” работает между 11 утра и 10 вечера. Именно поэтому в меню нет макмаффинов и булочек с беконом.
Но в качестве хорошей новости для поклонников, которые скучают по своим любимым продуктам Maccies, представители Mcdonald’s сказали, что в ближайшие недели начнут расширять меню и изменят в лучшую сторону (для посетителей, конечно же) часы работы.
Пресс-секретарь Mcdonald’s сказал The Sun: “В ближайшие недели и месяцы мы постепенно расширим спектр услуг и меню, включив в него любимые многими макмаффины. Но произойдет это только тогда, когда мы будем убеждены, что изменения в работе не навредят безопасности наших сотрудников”.
Какие продукты входят в сокращенное меню Mcdonald’s
На сегодняшний день меню в “Макдональдсе” выглядит следующим образом.
- чизбургер;
- гамбургер;
- двойной чизбургер;
- биг-мак;
- бутерброд “Макчикен” с куриным филе;
- куриные наггетсы.
Гарниры и десерты:
- картофель фри;
- макфлури.
- кола диетическая;
- фанта “Фея Оазис”;
- черный кофе;
- белый кофе;
- латте;
- капучино;
- эспрессо;
- белый чай;
- апельсиновый сок;
- вода с газом и без.
Варианты “Хэппи Мила”:
- “Хэппи Мил” – гамбургер;
- “Хэппи Мил” – чизбургер;
- вегетарианский “Хеппи-Мил”.
Представители сети быстрого питания призывают поклонников сохранять терпение и надеяться на лучшее.
После окончания карантина в меню не вернутся некоторые позиции
Марк Карена, генеральный директор “Макдональдса” в России убежден, что после окончания карантина многие рестораны примут решение сократить количество пунктов меню и начнут работать по принципу “делать меньше, да лучше”. По его словам, кризис позволил многим предпринимателям понять, что упростить производственные процедуры и сократить риски, связанные с поставками, можно, если оставить в меню меньше позиций. Карена также предположил, что многие сети быстрого питания в результате появления большого количества площадок примут решение о расширении и быстром развитии. По словам гендиректора “Макдональдса” в России, рынок быстрого питания сможет восстановиться за полгода-год, но при условии, что второй волны коронавируса удастся избежать.
Тайна Рональда Макдональда, или Что скрывает маскот сети ресторанов McDonald’s
Компания McDonald’s неоднократно заявляла, что клоун Рональд Макдональд – это второй по узнаваемости в мире персонаж после Санты. Спорить с этим сложно, но совершенно очевидно, что в последние годы самого известного клоуна планеты почти не видно. Его изображения не встречаются на рекламных плакатах, его нет в роликах и фигура в желтом комбинезоне больше не встречает нас у входа в ресторан. Как появился Рональд Макдональд и куда он пропал?
Идея привлечь клоуна для рекламы своих заведений пришла топ-менеджерам «Макдональдс» в 1963 году. Тогда с целью привлечь детей и их родителей на организованное компанией шоу в Вашингтоне (округ Колумбия), был приглашен популярный в то время клоун Бозо. Кампания удалась и было решено создать собственного персонажа для рекламы, яркого и запоминающегося.
Первым Рональдом Макдональдом стал Уиллард Скотт, которого впоследствии мир узнал благодаря телешоу Today. После первых рекламных акций руководство компании пожелало улучшить персонажа и обратилось к профессионалам. Консультантом стал артист из цирка Ringling Bros. Майкл Полаковс, выступавший под именем Клоун Коко.
Майклу поручили, опираясь на собственный опыт, переделать внешний вид героя. Это и правда было необходимо, ведь у первого талисмана сети ресторанов вместо носа был стаканчик и картонный поднос вместо шляпы. Над имиджем Рональда нужно было серьезно поработать.
Полаковс хорошо потрудился и в 1966 году появился классический персонаж. Скотта Уилларда к этому времени уволили, а на работу приняли Бева Бержерона. Ходили слухи, что с Уиллардом распрощались из-за его компрометирующего сеть фастфудов лишнего веса, но это вряд ли соответствует действительности, ведь Бержерон был еще более дородным мужчиной.
Вероятнее всего, Бева взяли на место Скотта из-за того, что он был лучшим профессионалом. У Бержерона был солидный опыт работы в цирке, причем не только клоуном, но и иллюзионистом. В главном офисе «Макдональдс» утверждают, что с 1963 года роль персонажа исполняли всего 9 артистов, но совершенно ясно, что это неправда.
За годы существования Рональда Макдональда клоун снялся в десятках рекламных роликов и побывал на тысячах презентаций в разных уголках планеты. Совершенно ясно, что для такой масштабной работы компании понадобилась целая армия клоунов, причем исполняющих роль временно, на время шоу или акций.
Руководство «Макдональдс» отрицает такую возможность и утверждает, что одновременно двух клоунов Рональдов существовать не может, потому что это герой реальный и уникальный в своем роде. Чтобы прекратить любые спекуляции на эту тему, были разработаны специальные правила для клоунов, основное из которых гласило, что Рональд не может появляться одновременно в двух и более местах.
Это действие стало ответом на происки журналистов издания The Baltimore Sun, которые ехидно поинтересовались, как один клоун может одновременно находиться в разных ресторанах, удаленных друг от друга на сотни и тысячи километров. Это кажется смешным, но полемика возникла вполне серьезная и в «Макдональдс» были вынуждены отбиваться.
Компания опубликовала официальное обращение от имени клоуна, в котором были такие слова:
Это говорило о том, что официальная позиция компании заключалась в том, что Рональд не только реальный и единственный в своем роде, но и волшебный персонаж. Чтобы сохранить интригу вокруг своего маскота, в «Макдональдс» разработали строгие правила для артистов, исполняющих роль клоуна.
Людям, играющим роль героя, было строго запрещено раскрывать свои истинные имена, под страхом большого штрафа и немедленного увольнения. Еще им нельзя было признаваться, что они работают клоунами в сети ресторанов и брать домой свой фирменный костюм.
Нужно сказать, что большинство артистов настолько серьезно подходили к этим обязательствам, что иногда доходило до абсурда. В 2010 году мужчина в костюме Рональда попал в небольшое ДТП в городке Сагино, штат Мичиган. Прибывшей полиции клоун заявил, что его зовут Рональд Макдональд и наотрез отказался раскрывать свою истинную личность. Добросовестного сотрудника даже арестовали для выяснения личности и он молчал, пока не прибыло начальство.
Официально нет такой профессии, как клоун Рональд Макдональд, поэтому должность эта в сети ресторанов называется скромно – «помощник Рональда Макдональда». При этом компания очень серьезно относится не только к выбору кандидатов на роль героя, но и к обучению клоунов.
Подготовка Рональдов Макдональдов проводится ответственно, а программа тренировок продолжительная и изматывающая. Свод правил и требований для клоунов представлен в особой книге, написанной бывшим Рональдом Эй Джеем в соавторстве с маркетологом Роем Бергольдом.
В этой энциклопедии брендовой клоунады есть все, начиная от указаний по нанесению макияжа, и заканчивая рекомендациями по ходьбе и бегу в клоунских ботинках. Есть в этой справочной книге и раздел психологии, где рассказывается о том, как нужно взаимодействовать с маленькими детьми, чтобы заинтересовать их и не испугать. Это очень актуально в США, где клоуны – персонажи неоднозначные и многие их боятся.
Из-за того, что мужчины, навязывающие свое общение детям, в обществе воспринимаются неоднозначно, в одной из глав книги есть совет «никогда не инициируйте объятия». Если малыш пытается обнять Рональда или прижаться к нему, тот обязан увернуться и похлопать ребенка по спине. Да, чтобы не возникали скандалы, все кандидаты проходят серьезную проверку биографии и тест у психолога.
Работу Рональдов Макдональдов контролируют специальные тренеры, которые могут появиться в любое время где угодно. У этих людей самые широкие полномочия и не понравившийся им артист может быть уволен тут же, прямо на рабочем месте. Эти же тренеры, на свое усмотрение, назначают клоунам испытательные сроки и делают вывод – подходит компании сотрудник или нет.
Некоторые правила для клоунов Рональдов выглядят странно. Например, исполнявший роль маскота в течение 1,5 лет в конце 1970‑х американец Джеффри Джулиано рассказал, что артистам строго запрещено есть в ресторанах сети в костюме клоуна. Точно сказать почему существует запрет артист не может, но предполагает, что это сделано для того, чтобы сохранить макияж.
Также Джулиано рассказал о том, что Рональдам запрещено рассказывать детям о технологии приготовления гамбургеров. На вопросы, касающиеся происхождения фирменного блюда, клоуны должны отвечать, что гамбургеры растут на деревьях целиком в волшебной стране Макдональдлэнд. Разумеется, сообщать о том, что для этого ежегодно убивают полмиллиона коров, нельзя.
В канонической версии истории страны Макдональдлэнд, которая также описана в легендарной книге, сказано, что это благодатное место, где на кустах растет картофель фри, а на деревьях яблочные пироги. Молочные коктейли и кола текут там реками и извергаются из вулканов. Это место, по корпоративной легенде, было родиной Рональда Макдональда.
Со временем мир менялся и в связи с этим у самого известного клоуна планеты появились проблемы. Его стали обвинять в том, что он убеждает детей есть нездоровую пищу и его единственная роль – способствовать обогащению компании за счет их здоровья. Из-за этого в 2003 году была предпринята попытка обновления образа Рональда.
Специально для клоуна была создана должность «Главного Офицера Счастья», обязанности которого не вполне ясны. В «Макдональдсе» утверждают, что «офицеру» не платят зарплату, так как он «не работает, а веселится». Дальше – больше. В 2005 году Рональда назначили «глобальным послом веселья, фитнеса и благополучия детей».
В рекламе клоун начал кататься на сноуборде и жонглировать свежими фруктами. При устройстве на работу от артистов начали требовать наличия умений, которыми обладает их персонаж. Рональды нового типа должны были демонстрировать хорошую физическую форму и владеть основами диетологии, чтобы давать детям советы по правильному питанию.
В 2012 году клоуна снова обновили и он утратил свой ставший классикой желтый комбинезон, сменив его на дурацкий красный пиджак и галстук-бабочку. Одновременно Рональда Макдональда начали усиленно продвигать в социальных сетях, что стало началом конца. Клоуна в новом образе повсеместно высмеивали и стало совершенно ясно, что таким он никому не нужен.
В 2018 году компания «Макдональдс» официально заявила, что по важным причинам Рональд некоторое время ограничит свои появления на публике. С этого момента клоун исчез из поля зрения, хотя считается, что он жив, здоров и по-прежнему на службе добра, веселья и «здорового питания».
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!