Будет кот, будет и анекдот
Коты, безусловно, самые любимые домашние питомцы. Они, наверное, ближе всех к человеку. Ну а раз есть кот, есть и анекдот. Анекдотов про кошек много. Попадаются смешные и не очень. Все анекдоты про кошек подмечают особенности животного и непростые взаимоотношения котов и людей.
Происхождение анекдотов про кошек
Анекдоты про кошек — это небольшие юмористические рассказы, обычно с неожиданным смешным концом. Относятся к устному народному творчеству и в большинстве случаев анонимны. Иногда, чтобы до конца понять смысл анекдота, нужны дополнительные знания из разных сфер жизни: общественной, литературной, исторической, географической, технической и других.
Анекдоты о кошках рождаются в результате наблюдения за ними и представляют собой пародии на события, происходящие с участием кошек. Они имеют сходства с байками и притчами, но менее нравоучительны, хотя в них, как правило, тоже есть скрытый смысл. Анекдоты затрагивают все области человеческой жизни и предназначены исключительно для удовольствия, чтобы вызвать смех и положительные эмоции.
Первые русские анекдоты про кошек идут рядом с русскими народными сказками.
А вообще же анекдоты появились в глубокой древности. До нас дошла книга Филогелос на греческом языке. В этой книге собраны древнейшие анекдоты. В Филогелосе нет анекдотов про кошек, но при прочтении понятно, что некоторые анекдоты, которые сейчас нам известны про кошек, когда-то были не про кошек, а про людей.
Лентяй лентяю одолжил денарий. Встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: «Протяни руку, развяжи мой кошель и достань денарий». Первый ответил: «Ступай себе, ты мне больше не должник».
Филогелос, simposium.ru/ru/node/10921
Примеры первых анекдотов-басен Эзопа
Басни древнегреческого поэта Эзопа во многом схожи с анекдотами и представляют собой маленькие рассказы, смешные и поучительные. Именно у Эзопа кошки частые герои его произведений.
Кошка и мышки
В одном доме мышек было в избытке. Кошка, прознав про это, пробралась в тот дом и давай ловить мышку за мышкой и есть. Мыши в страхе разбежались по норкам, так что кошке было не достать их. Кошка решила схитрить, чтобы выманить мышек. Она повисла, зацепившись за гвоздь, и прикинулась мёртвой. Одна мышка выглянула из норки, увидела кошку и сказала: «Нет уж, дорогая, ты хоть и вправду мешком стань, а к тебе я ни за что не выйду».
Кошка и курицы
Узнала как-то кошка, что в курятнике приболели курицы. Оделась кошка доктором, взяла инструменты как у доктора и пришла в курятник. Спросила куриц, как их самочувствие? Курицы ответили, что чувствуют себя превосходно, но только когда рядом нет кошки.
Басня про кошку, превращённую в женщину
Юноша влюбился в кошку и захотел на ней жениться. Он попросил волшебника превратить кошку в женщину. Волшебник выполнил его желание, они поженились, остались наедине. Вдруг девушка кинулась под кровать. В чём же было дело? Оказалось, она бросилась за мышкой.
Классификация анекдотов про кошек
Анекдотических историй про кошачьих питомцев множество. Общество развивается, овладевает новыми технологиями. Новшества появляются во всех сферах жизни. Появляются новинки и в разделе анекдотов про кошек, но старые, как говорят «бородатые», анекдоты продолжают вызывать улыбку. Накопилось очень много анекдотов о кошачьих любимцах. Их можно разделить на солидные группы.
Про мартовских котов
Брачный период у представителей семейства кошачьих начинается с наступлением весны, а первый месяц весны — март. То, что кошки начинают свои кошачьи серенады в марте, известный факт. Всем хорошо знакомо кошачье весеннее сольное и хоровое пение. Это и породило множество анекдотов про мартовских котов.
Встречаются две кошки. Одна другую спрашивает:
— Что это ты от счастья светишься?
— Тишку серого помнишь? Он обещал меня замуж взять!
— Ну, дорогая, Тишки, Васьки — эти коты в марте все, как один, обещают…
В марте кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба
— Вчера коты у меня во дворе опять концерт давали.
— Ну, и как, репертуар-то ничего себе?
— Нет, так себе, одна попса.
В марте собирается старый кот на прогулку. Котёнок-сын его спрашивает:
— Папочка, куда ты?
— Я, сынок, пойду флиртовать.
— Я с тобой хочу пойти!
— Ну, что ж, пошли, сынок.
Вместе вылезли на крышу. Старый кот говорит:
— Посиди здесь, сынок, я скоро вернусь.
Долго сидел бедный котёнок. Дождь пошёл, ветер задул и уж ночь настала, а папаши всё нет. Ну, котёнок и говорит сам себе:
— Что ж, ещё маленечко пофлиртую и домой пойду.
Кошка с котом затеяли игру в прятки. Посчитались, водить выпало коту. Кошка кокетливо говорит коту:
— Закрой глаза, сосчитай до пяти и иди искать. Если найдёшь, то всё, о чём мечтаешь — твоё. Ну а не найдёшь, то смотри, я вон в том шкафу!
Про мужика и кота
Котики всё-таки больше относятся к сфере женских интересов. Инициаторами появления дома кошек обычно являются женщины. Мужчинам же остаётся только смириться с котом в доме и искать компромиссные решения в совместной жизни с женщиной и котом. Непросты отношения мужика и кота. Много известно забавных историй, из которых получились анекдоты.
Один сосед другому рассказывает:
— У меня кот во дворе завёлся, стал метить мою машину ежедневно. А на работу приезжаю, там другой кот живёт и тоже метит под капотом. Домой возвращаюсь, первый котяра опять метит.
— Так это же у них дружба такая — по переписке.
Жалуется один мужик другому:
— Мой кот постоянно везде гадит, и я его постоянно бью за это. Но, мне кажется, кот решил, что достаётся ему, потому что он мало гадит…
Пришёл мужик с котом в ветеринарную клинику, чтобы кота кастрировать. После операции выносят кота под наркозом. Ветеринар спрашивает:
— Как зовут беднягу?
— Фидель, теперь уже Фидель Кастро.
Завёл мужик кота. Утром ушёл на работу, а когда вернулся — на ковре лужа. Взял кота и давай его мордой в лужу тыкать, а потом в окно выкинул. Такая игра у них неделю продолжалась. И вот в один прекрасный день мужик вернулся с работы и опять лужа, а кот подошёл к луже, ткнулся мордой и выпрыгнул в окно
Сидят на лавочке мужик и кот. Мужик говорит:
— Эх, жена вчера тройню родила.
Кот:
— Не беда, раздашь.
Мужик мужику рассказывает:
— У нас вчера случай был! Выпиваем мы в парадной, а тут кот заходит. Ну мы решили пошутить и ему тоже налили.
— И что кот?
— Нормально! Весь вечер с нами сидел, песни пел, хохотал.
— Мужчина, у вас есть хобби?
— А как же! Развожу котят!
— О, это, наверное, очень сложное дело…
— А что тут сложного? Пять — шесть котят на ведро воды.
Один мужик другому:
— Вчера кошку чуть не придушил…
— За что?!
— Я, понимаешь ли, картошку чищу, а она ничего не делает!
Мужика сильно достал кот. Решил он этого кота в лес завезти авось подохнет. Сказал — сделал. Отвёз. Через день кот вернулся. Мужик ещё дальше увёз кота и оставил, но кот всё равно вернулся. Так повторялось несколько раз. И вот мужик завёз кота совсем далеко, так что даже сам заблудился. День плутал, хорошо мобильный был. Звонит мужик жене:
— Кот вернулся?
— Так давно уже дома!
— Зови скорее его к телефону, пусть рассказывает, как дорогу нашёл.
Мужик делится своими мыслями с другим мужиком: «Уважаю котов. Отвёз своего в другой город и бросил на свалке без еды среди бездомных. Через неделю кот домой вернулся. Не кричал, не скандалил, в полицию не обращался. Не то что тёща. »
Один мужик говорит другому:
— Месяц бил кота за лужу в туалете, а оказалось унитаз течёт.
Другой отвечает:
— Правильно, что же он его за месяц починить не мог?
Ветеринару звонит друг и говорит:
– Сегодня к тебе зайдёт моя тёща, приведёт на осмотр старую кошку. Ты ей что-нибудь такое сделай, чтобы без боли и быстро.
– Хорошо, сделаю, а кошка потом одна домой доберётся?
Разместился служивый на ночлег у одного зажиточного мужика. В шкафу лежал большой кусок ветчины. Солдат, недолго думая, ветчину-то и съел. Заходит хозяин, а ветчины нет. Он к служивому:— Где ветчина?
— Да котяра ваш, наверное, съел.
Мужик усаживает кота на весы. На весах кот весит примерно столько же, сколько должна была весить пропавшая ветчина.
— Ну, ветчина, есть, а где же тогда кот?
Про кошек и котов в быту
Быт состоит из многих вещей. Бытовые отношения — это отношения по поводу повседневной жизни: жилья, одежды, приготовление пищи и других видов домашней деятельности, необходимой для обеспечения жизни. Для многих кошка — неотъемлемая часть жизни. И конечно же, кошка не осталась без внимания в анекдотах на бытовые темы.
Бабушка звонит в службу спасения:
— Моя кошечка не может с дерева спуститься. Снимите срочно!
— Успокойтесь, посидит и слезет.
— А если нет? Она же умрёт от голода.
— Женщина, вы видели когда-нибудь на дереве скелет кошки?
Муж жене: «Не называй меня больше «Котя». Когда ты кричишь: «Котя, иди есть!» — я и наш кот вместе бежим и сталкиваемся…»
Санкт-Петербург. Старая квартира, старушка пригласила ветеринарного врача для осмотра своей кошечки.
— Доктор, посмотрите, моя Муся странно выглядит. Что с ней?
— Поглядим-поглядим. Мадам, ваша кошечка абсолютно здорова. И даже скажу больше, у неё скоро будут котятки.
— Что вы такое говорите, доктор! Моя Муся добропорядочная!
Ветеринар осматривает кошку ещё раз.
— Однозначно она беременна. Возможно, она всё-таки выходила из квартиры?
— Доктор, моя Муся никуда не выходила, она добропорядочная кошка.
— Я вам говорю, она беременна! Вероятно, к вашей кошечке наведывался котик?
— Что вы, моя Муся не водит к себе котов, она добропорядочная.
И тут появляется матёрый котяра.
— Ну, слава богу, папаша нашёлся!
— Что вы, доктор, — это же её брат!
Муж возвращается с работы, его встречает кот. Но не трётся и мурлычет, как обычно, а останавливается недалеко и, помахивая лапкой, говорит:
— Вытри ноги об коврик!
Муж онемел от удивления. Потом очухался.
— Вот так номер! Интересно, это кот сам придумал?
Жена в ответ:
— А чего ты удивляешься? Что он глупость что ли сказал?
Возвращается муж домой и видит на пороге рыдающую жену.
— Что у нас опять произошло?
— Кот сожрал все мои булочки!
— Дорогая, не надо волноваться, будет тебе новый кот.
К старому еврею приходит соседка.
— Аркадий Соломонович! Вы же таки сапожник?
— Таки да!
— Так будьте любезны, зашейте зад вашему коту, чтоб он не гадил у меня на пороге!
Заснувшая в стиральной машине кошка, проснулась лишь на шестом круге, но уже на седьмом вышла в лидеры, обогнав майки и рубашки.
Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапках — это реальность. Суровая, вонючая реальность.
«Мамма миа, итальяно писуаро!», — закричал кот, увидев новые итальянские туфли
Раз решили коты выяснить, кто из них ленивее.
Первый:
— Я ленюсь даже кошачий корм есть.
Второй:
— А мне хозяин кошечку притащил, я даже глаза не открыл, лень.
Третий:
— Ну, ребята! Разве вы ленивые? Я вот действительно ленивый. Наступил на своё кошачье достоинство, так ведь лень было лапу убрать! Так и орал, пока хозяин не пришёл.
Анекдоты про кошек и еду
Кошки уже редко выполняют свои прежние функции в доме, мышей в современных домах нет. Бытует мнение, что этот зверь просто даром ест хлеб. Находчивость кошек в добывании пищи поражает воображение.
— А у меня котёнок съедает всё как только я говорю: «Ешь, скорее — Бобику отдам!»
— Ничего себе жадина!
— Нет, опасается за свою жизнь!
Кот Мурзик любил есть селёдку под шубой, котлеты под диваном, мясо под столом, колбасу под одеялом. В общем, был очень скромным в еде.
Привёл мужик в дом собутыльников. Водка в наличии, закуски нет. А в аквариуме жили рыбки. Друзья их, пожарили и съели. Вечером вернулась жена со службы. Рыбки из аквариума пропали!
— Где рыбки, пьянь?!
— Где, где, а ты у Тишки спроси!
Взяла жена тряпку половую и побила Тишку. Кот Тишка затаил обиду. Как-то раз он украл у соседки бюстгальтер и притащил его в кровать к хозяину. Вечером жена ложится в кровать, а там. Жена рассердилась, сковородку в руку и давай мужа бить.
— Ах ты скотина!
А муж:
— Это не я!
— А кто же, кто это?! Тишка что ли?!
— Ты знаешь рецепт приготовления рябчиков?
— Сколько их у тебя?
— Один.
— Отдай коту, кот знает.
Был у мужик кот, избалованный в еде. Решил мужик его проучить и стал кормить ячневой кашей. Кот первый день не стал есть:
— Фу, ячка.
На другой день, подходит к миске, я там опять ячка:
— Фу, ячка. Уходит.
На третий день подходит:
— Ура! Ячка!
Известно, что большинство животных не поедает себе подобных. Зайчик не ест зайчика, ослик не ест ослика, а кошка не ест шаверму
— Как вы думаете, что произойдёт, если кошке на спину прикрепить булку с маслом и уронить получившееся сооружение?
— Кошка в полёте слижет масло и приземлится на все четыре лапы.
Мысли кота Васьки:
— Хозяйка ухажёра привела. Этот гад спал на моём месте. Сейчас в столовой закрылись, а меня не пускают. Наверное, из моей миски, сейчас жрёт.
Мои кошки живут по правилу «жрать надоело спать» и в течение дня ставят запятую в разных местах.
Мужик рассказывает другу:
— Ветеринар рекомендовал коту специальны корм, чтобы кот не жирел.
И как результат?
— Нормально. Кот этот корм не жрёт и не жиреет.
Сосед смущённо спрашивает:
— А вашей кошечки котята ещё не родились?
Я понял, что и правда, пора сажать кота на диету.
Коты и программисты
В бар заходит кот, прямиком к бармену и говорит:
— Пива и чипсов.
Бармен удивлённо приносит кружку пива и чипсы, кот расплачивается и располагается за столиком. Вскоре подходит и говорит бармену:
— А я теперь к вам часто буду заходить, я работаю недалеко.
Возвращается на своё место.
Бармен в шоке, набирает номер телефона директора цирка, рассказывает про чудо. Директор цирка быстро приезжает и подсаживается за столик к коту.
— А вы относитесь к тому, чтобы заработать 300 долларов?
— Каким образом?
— В моём цирке шапито!
— Конечно, можно попробовать, но я не могу понять, зачем вашему шапито программисты?
Возвращается программист домой, к нему мчится кошка и начинает усиленно тереться, ласкаться, лизать руку, мурлыкать.
Супруга удивлённо спрашивает:
– Дорогой, что случилось с кошкой?
– Чего, чего. Мышкой пахнет!
Зашёл программист в гости к программисту. Сидят, беседуют. Вдруг в комнате появляется огромный котище. Гость:
— А это что за чудо-юдо?
— А это — Модем!
— Почему Модем?
— Смотри.
Берёт швабру, начинает шурудить кота и говорит:
— Модем, коннект!
Кот:
— Шшшшшшшш.
Другие разновидности анекдотов про кошек
И вы утверждаете, что мультфильмы не влияют на жизнь людей? А что вы скажете на то, что некоторые так всю жизнь и едят бутерброды колбасой вниз, потому что в мультфильме кот сказал, что так вкуснее.
А ваш-то кот ну совсем непохож на хозяев.
— Он приёмный.
Кот увидел кастрированного собрата рядом с хорошенькой кошечкой и спросил соседского кота:
— Это его жена?
Соседский кот ответил, что кастрированный кот не может иметь жену.
Тогда кот сказал:
— Значит, это его дочь
Начальник одной фирмы недавно прогнал местного кота. Мерзавец метил на его место…
Кот убегает от собаки:
— А я ведь сам за нашим хомячком недавно по квартире гонялся, ему ведь страшно было, как мне сейчас. Бедный хомяк, бедный маленький пушистик.
На счастье кота, на пути попалось дерево. Кот быстро взлетел на верхушку, еле отдышался:
— Ну хомяк, ну, мерзавец волосатый, вот вернусь домой — держись!
Выходим мы с подругой из магазина. А у дверей сидит симпатяга котик.
Подруга ласковым голосом говорит:
— Гляди, миленький котёночек. Давай ему голову оторвём.
Народ вокруг начал удивлённо оборачиваться, пока мы рыбёшку из сумки не достали.
Встречается Гарри Поттер с Роном:
— Вчера пришлось целый весь деньги отмывать!
— Хорошее дело провернул!
— Если бы! Гермионин кот в бумажник нагадил.
Повстречал однажды котёнок гномика и спрашивает:
— Ты кто?
— Я гномик. Делаю пакости людям. Всюду гажу, порчу вещи, по ночам визжу страшным голосом, не даю спать. А ты кто?
Задумался котёнок, но ненадолго.
— Видимо, и я тоже гном.
Кошки — это всеобщие любимцы, их любят несмотря ни на что. Где бы ни появился кот, он везде найдёт себе достойное место. Коты знают, как получить еду, они умеют быть ласковым и милыми. Тем не менее все знают, что эти животные самолюбивые, высокомерные, порою злопамятные. Свойства кошачьего характера вызывают улыбку у людей. Коты великолепны, ни одно другое животное с ними не сравнится. Анекдоты про кошек будут востребованы всегда. В анекдотах коты и кошки разговаривают и по находчивости и интеллекту часто превосходят людей.
Шутки про котов: 50+ анекдотов
Шутки про котов некоторые исследователи считают теми информационными кирпичами, на которых базируется интернет. Первый ролик на YouTube с изображением этого животного появился 15 лет назад. С тех пор утверждение о том, что кошки оккупировали интернет, находит всё больше подтверждений. Опишем подробнее самые интересные приколы про котов и кошек.
Анекдоты про котов и собак не теряют актуальности. Достаточно посмотреть на результаты поискового запроса по теме в Google. Система выдает миллионы результатов. Это означает, что животные продолжают господствовать в Сети и спустя 15 лет с момента появления первого ролика всё равно пользуются огромной популярностью.
Хотя приколы с котом относят к визуальному юмору, им по популярности не уступают анекдоты про котов. Сформировалось целое направление интернет-юмора — шутки с котами. Вот самые интересные из них:
Эксперт раскрыл эффективные способы использовать поисковик Google
Анекдоты про котов: короткие шутки
На просторах Сети есть отличные шутки про кошек, которые одним предложением описывают существующие стереотипы о животных. Например, основанные на том, что котики — животные, которых нельзя переспорить или изменить:
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.
— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.
— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.
Трехдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что елка должна лежать.
Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Почему кошки боятся воды и как их приучить к купанию?
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Анекдоты про кошек смешны тем, что сравнивают кошачью жизнь и человеческую, и первая часто оказывается лучше:
Шла пятая неделя самоизоляции. Я: « Как же чертовски скучно! » Кот: « А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? »
Сколько лет живут кошки по человеческим меркам?
По стенам не лазь. Когти о диван не точи. Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем им 9 жизней? Мне б хоть одну такую прожить…
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Подскажите? Какой грех надо совершить, чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, без забот. Но для начала нужно не утонуть в ведре с водой.
Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток
В поездах дальнего следования люди могут в полной мере ощутить себя домашними котами. Всё время лежат, спят, ничего не делают. А встают только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотрят на птичек.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил…
— Я сижу, картошку чищу — а она ничего не делает!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты с котами, которые разговаривают
Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:
Приколы про работу: 50+ анекдотов
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
Самые смешные шутки мира
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
У одной дамы жил умнейший кот, но он всегда молчал. Она не переставала его уговаривать:
Породы собак для квартиры с названием и описанием
— Котик, скажи что-нибудь, ты же умный! Когда ты заговоришь?
И вот сидят они однажды на кухне, а хозяйка снова его уговаривает. Кот вдруг говорит:
— Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки!
Хозяйка замерла — и тут ей на голову обрушивается штукатурка.
— Ну вот, — ворчит кот, — то все «котик, говори, говори…», а когда я говорю, она не слушает.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— А что я потом своему коту скажу?
Фото: nur.kz: Original
Смешные анекдоты про котов черного окраса
Анекдот про кошку черного окраса обыгрывает предрассудки о том, что животное — предвестник несчастья:
Породы кошек: названия, описания, фото
Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
— Почему ногами шаркаешь?
— Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Лучшие фильмы для всей семьи про животных
Смешные шутки про котов и одиночество
Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:
Фото: nur.kz: Original
— Ма-а-ам. Я нашла кота!
— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
- Намажьте лицо сливками.
- Позовите кота.
Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.
Почему коты боятся огурцов и бананов
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятно… Нам нужно расстаться.
По выходным добрая фея превращает меня в кота — я много ем, сплю и болтаюсь по квартире, ничего не делая.
Толстые и очень смешные коты: анекдоты
Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:
Фото: nur.kz: Original
Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.
Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов.
Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.
Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…
Анекдоты про котов для детей
Хотите рассмешить малыша? Расскажите ему анекдот про кота Ваську. Дети обожают пушистых любимцев и радуются шуткам о них:
Фото: nur.kz: Original
— Мама, смотри какие смешные котики! Купи мне такого!
— А ты будешь за ним ухаживать?
— А ты мне здорового купи.
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— А коровий корм, в который были бы добавлены коты?
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Ну что за люди?! Ночью дрыхнут, а потом весь день спать не дают.
Анекдот про кота — одно из наиболее популярных развлечений в Сети. Пушистые домашние любимцы стали героями анекдотов, мемов и смешных видео, в которых хозяева показывают какой-нибудь прикол с котом. Доброй и веселой шутке порадуются и взрослые, и дети.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота
Сборник самых смешных анекдотов про котов и кошек, год кота.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.
Сколько кошку не ласкай, а кормить все равно придется…
Собака — друг человека, а кошка — друг души…
“Вискас” для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе…
У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала “игрушки”. Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.
Мой сосед сказал мне, что койоты продолжают съедать его котов (которые живут вне дома, на улице); поэтому я спросил: “Сколько же у тебя всего котов?”, на что он ответил: “Один. Каждый раз я просто иду в приют и беру оттуда нового кота.” Я сказал: “это звучит так, как будто ты просто кормишь койотов котами из приюта” и после этих слов его дочка зарыдала.
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят — маленьких копий нашего — и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!
Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки.
Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
А что сразу коты? Если бы мужики могли бы до своих яиц языком доставать, то их работать было бы совсем не заставить.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора…
У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от нее меньше всего это ожидают.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
Теперь я с уверенностью могу сказать, какое пробуждение было самым впечатляющим и быстрым в моей жизни. Сегодня кошка спихнула лапой с тумбочки полный стакан воды. В пять утра. Мне на спину…
Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
— Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
— Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.
Шефиня сегодня заставила серьезно задуматься о шкале ценностей:
— Сегодня на работу с выхлопом пришел, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, котика пнешь?
У меня дома живёт кот. У него нет двух задних лап. Возраст почтенный — 13 лет. Все его жалеют, удивляются, как он может ходить. И только я знаю, что этот шерстяной инвалид, накосячив, развивает скорость гепарда, пытаясь избежать п*здюлей. Прекрасно себя чувствует, умеет забираться на диван без помощи. Но на людях изображает взгляд вселенской скорби. Двуличная скотинка.
У подруги два кота, черный и сиамский светленький. Естественно, светлый обожает лежать на черных вещах, а черный — на светлых.
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются…
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый. Говорю ему:
— Здрасьте…
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить ее со словами:
— Ну, здравствуй! Как дела?
Меня он, походу, вообще не заметил…
Кот — самый лучший друг. Он никогда не скажет:
— Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
— Давай жрать вместе!
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
— У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот все время ходит и шипит.
— Закипает наверное…
На самом деле котик требует переоткрыть дверь заново в другую реальность, эта его не устраивает, а вы, глупые человеки, порталами пользоваться не умеете!
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция “Семь в одном”!
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: “Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?”.
У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — прип*зднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: “Осталось три жизни”. Затушила бычок и пошла искать кота.
Жили они на пятом этаже.
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…
Кот — очень необычное создание: он никогда не пристает с расспросами, какое у тебя настроение.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги.
— Ага! Только вот мой кот — атеист походу.
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
Коты тоже могут бегать за палкой. Если это будет палка колбасы.
Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
Кот — квартирное существо, которое набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.
Два кота:
— Ты почему гулять не выходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
- Свежие анекдоты
- Короткие анекдоты
- Детские анекдоты
- Армия
- Блондинки
- Вовочка
- Деньги
- Еда, напитки
- Женские
- Животные
- Акула
- Бегемот
- Белка
- Блоха
- Бобер
- Бык, корова
- Верблюд
- Ветеринар
- Волк
- Воробей
- Ворона
- Голуби
- Гусь
- Ежик
- Жираф
- Заяц
- Змея
- Зоопарк
- Кенгуру
- Клопы
- Коза
- Козел
- Комар
- Кот, кошка
- Крокодил
- Крыса
- Кукушка
- Курица, петух
- Лев
- Лес
- Лиса
- Лось
- Лошадь
- Лягушка
- Медведь
- Муравей
- Муха
- Мышь
- Обезьяна
- Овца
- Олень
- Орел
- Осел
- Осьминог
- Пауки
- Пингвины
- Попугай
- Пчелы
- Свинья
- Слон
- Собака
- Сова
- Страус
- Таракан
- Тигр
- Уж
- Улитка
- Хомяк
- Червяк
- Черепаха
- Закон
- Знаменитости
- Игры
- Исторические
- Компьютерные
- Литературные, писатели
- Медицинские
- Мужские
- Мультики и сказки
- Национальности
- Новые русские
- Персонажи
- Политические
- Пошлые, неприличные
- Праздники
- Работа, профессии
- Религия
- Сверхъестественное
- Семейные
- Спорт
- Старые советские
- Студенты
- Транспорт
- Туристы
- Черный юмор
- Школа
- Разное
- Разное 2
- Разное 3
- Популярные
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про котов и кошек: история происхождения шуток и их классификация
– Вась! Наш кот в тапки покакал.
– Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен.
– Да не в твои! В мамины!!
– А, ну дай ему сметанки!
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
Реклама:
Кошка – это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня.
– И что?
– Ну вот, бегает, свиданья отменяет.
– Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
– Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.
Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
– Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!”
Редактор изумленно:
– Не очень ли дорого?
– Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
– Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
– Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты – избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
– Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
– Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
– Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Кошка говорит коту:
– Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь. я вон в том шкафчике спрячусь.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно
и с песней.
– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса”?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
– Мама, можно я оставлю его себе?
– Можно. А как мы его назовем?
– Давай назовем его Мойша!
– Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Кот идет по карнизу: “Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака”. Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: “Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке”. И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: “Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь”. Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: “НЕ ПОНЯЛ?!”
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду.
– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
– Йошкин кот!
– Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня это. ну. проблемы с женщинами.
– Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение.
– Доктор, вы что – издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у
меня и нет.
– Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
– Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
– Что такое грудные дети?
– Ссущее наказание!
– А котята и щенята?
– Вездессущее зло.
– Мама, почему конфета называется “яблоко”?
– Потому, что в него добавляют немного яблочка.
– А что добавляют в конфету “кис-кис”?
– Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
– Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
– Так это что, было кошачье мясо.
– Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Русская делегация в Америке:
– Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
– На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
– А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
– Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.
Наша кошка тоже боялась пылесоса. ничего потом втянулась.
– Вчера целый день деньги отмывал.
– Что, хорошую прибыль получил?
– Да нет, кот в кошелек нагадил.
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Мужику надоел кот – и отвёз он его подальше – но кот вернулся. И так – несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот пришёл?
– Да!
– Ну-ка позови его к телефону.
Кошка говорит коту:
– Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь. я вон в том шкафчике спрячусь.
Два кота разговаривают на помойке:
– Ты чего от хозяина сбежал?
– Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить
под хвостом. тут уж я рванул когти!
Встречаются два мужика. Один – другому:
– Мой кот, ну, просто замучил. Как март – так он орет дурным голосом.
– А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
– Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
– Да сводил.
– Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
– Еще как орет. Теперь орет: “Где? Где они? Где-е-е?”
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь. рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
Встpечаются два кота. Один – тощий, дpугой – жиpный. Тощий спpашивает:
– Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
– Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
– Зеленые чеpтики.
– Во! А у моего – pозовые мышки.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
uCrazy.ru
- Войти через Соц.сети
- Регистрация
- Забыли пароль?
Навигация
- 3D игры
- Фотоприколы
- Фотоподборки
- Гифки
- Демотиваторы
- Видео
- Знаменитости
- Интересное
- Фильмы и трейлеры
- Анекдоты и истории
- Хайтек
- Авто / Мото
- Спорт
- Музыка
- Флеш игры и ролики
- Всячина
- Животные
- В хорошие руки
- Жесть
- Девушки
- Конкурс
- Новости сайта
- On-Line Игры
- Реклама на сайте
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
- Картинки и мемы для настро.
- Немного слегка пошлых карт.
- Хват правой
- Кретинизмы из сети
- Всякое
- Картинки и мемы для настро.
- Так себе картинки
- Гифки
- Весёлые
- Так себе картинки
- Весёлые
- Нестандартный юмор 🙂
- Картинки и мемы для настро.
- Гифки
- Картинки и мемы на все слу.
- Так себе картинки
- Фотографии наших знамениты.
- Весёлые
- Так себе картинки
- Чуток картинок
- Есть еще лучше!
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
Сегодня день рождения
Рекомендуем
Подними себе настроение! Или смешные истории про котов.
Доброго дня всем, кто, наконец, отвлекся от работы на обед.
Мое утро началось с веселой истории про кота, посему решила поделиться с вами своей подборочкой кошачьего позитива!
Возможно, вы уже многое из этого читали. Но все-равно отличная порция смеха вам гарантирована!
История 1. Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на “Жизнь удалась, мляу!”
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла – “тыохренел!”.
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи – что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос “кот охренел ворует и жрет” сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
История 2. Кот мартовский.
Кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери.
Спит этот гад только в нашей супружеской постели.
И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа.
Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.
Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре:
это возвратились кентавры.
Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.
“Дурак, – мрачно отреагировала жена, – разобешь окно,самого туда выкину!”
Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать “девчонкам”, умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.
Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно:
это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь – в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.
ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною.
История 3. История одного кота.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
– липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
– нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
– мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется – побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс”.
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!” и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
История 4. Соавтор.
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, – думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том – конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту – дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В. Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.
Пы.Сы.
У моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
ТОП-26 смешных шуток и анекдотов про кошек!
Кошки дают нам множество поводов повеселиться! Читаем и смеёмся!
Шутки про кошек
Как назвать кошку, которая живёт в иглу? ЭскиМЯУ!
В чём разница между котом и запятой? У одного есть когти на концах лап, в то время как другой — пауза в предложении.
Почему кошка была дисквалифицирована? Ответ: это был гепард.
Почему кошки не любят покупки в интернете? Они предпочитают смотреть кота-логи!
Любимейший десерт кошки? Мышка в вафельном стаканчике!
Держу пари, у кошек есть секретный сайт, куда они загружают фотки и короткие видео с симпатичными людьми, пытающимися открыть упаковку DVD!
Кошки умнее собак. Нельзя заставить восемь кошек тащить сани по снегу.
Как кошки заканчивают бой? Они шипят и мирятся.
Почему кошки так хороши в видеоиграх? Потому что у них девять жизней!
Почему кошка любит сидеть за компьютером? Она следит за мышью!
Что вы получите, если скрестите тигра с овцой? Полосатый свитер!
Как лев приветствует других животных? “Приятно съесть тебя!”
Как кошка получила первый приз на птичьем шоу? Кто-то забыл закрыть клетку чемпиона.
Анекдоты про кошек
Как шокировать путешественника во времени? Если бы кто-то из 1950-х внезапно появился у нас, что было труднее всего ему объяснить? Ответ: “У меня в кармане есть устройство, способное получить доступ ко всей известной человеку информации. Я использую его, чтобы смотреть на фотографии кошек и вступать в споры с незнакомыми людьми.”
Мы почему-то делаем кошачий корм из коровы, рыбы, индейки, курицы и баранины — но не из мяса мыши, которое, вероятно, хотели бы получить все кошки на свете!
Что говорят львы своим детёнышам, когда учат их охотиться? “Не переходите дорогу, пока не увидите зебру.”
— Что случилось с твоим котом? Он бегал по всей деревне, как дьявол на хвосте.
— Ну, его вчера кастрировали, и теперь он отменяет все свои свидания.
Человек едет вглубь леса, чтобы избавиться от своей кошки, выпускает ее в заброшенное место. Через час звонит жена: “Кот вернулся.” Мужчина рычит: “Хорошо, можешь отправить её ко мне, а то я заблудился и мне нужны указания.”
— В чём разница между мужчиной и котом?
— Один много ест, ленив и его не заботит, кто приносит ему еду. Другой — домашнее животное.
Экстренный вызов в полицейский участок:
— Помогите! Это вопрос жизни и смерти. Наша собака стала очень агрессивной. Он может что-то сделать со мной.
— А кто говорит?
— Кошка!
— Я только что слышал, как мяукала твоя собака. Почему?!
— С ней всё в порядке! Она просто изучает второй язык.
Две кошки сидят перед птичьей клеткой и наблюдают за недавно принесённой в дом зелёной канарейкой. Одна кошка говорит другой: “Это действительно странный цвет для птицы. Может, она ещё не созрела?”
Женщина сидит в закусочной. Приходит кошка, покупает шоколадное мороженое и уходит. Женщина совершенно удивлена: “Ничего себе – это было необычно!” Менеджер закусочной соглашается: “Да. Она никогда не просила ничего, кроме клубники.”
Истерический телефонный звонок: “Твоя кошка съела мою канарейку. ” Ответ: “Спасибо, что сказали. Я не буду кормить её сегодня”.
Наша кошка вчера выпила бензина. Она провела два часа, бегая по квартире, затем просто плюхнулась на спину и была совершенно неподвижна.
— О нет, она мертва?
— Нет, просто кончился бензин.
У психотерапевта:
— Моя жена любит кошек. Но у нее их 40 и они вызывают ужасный запах в нашей квартире.
— Я думаю, что вы должны чаще выходить на свежий воздух и открывать окна.
— Нет, если бы мы открыли окна, мои 150 голубей сразу улетели бы!
Подборка анекдотов про котов, всем хорошего вечера. 🙂
Сосед – соседу:
– Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
– Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.
* * *
Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин – говорит одна кошка – опять сегодня не повезет!
* * *
Собака думает: “Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают. Наверное, они – Боги”.
Кот думает: “Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют. Судя по всему, я – Бог”
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
– Хм. – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она.
И это ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
– Звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!
* * *
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь!
Из-под стола снова:
– Мяу!
– Пошла вон!
Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать.
Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет.
– Кто умнее – кошка или собака?
– Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
– Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
– Легче уговорить кошку вернуться.
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса”?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
– Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
– Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
– Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
– Гав! Гав!
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
Джентльмен – это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
К бармену подходит кот и говорит:
– Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
– Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
– А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
– Каким образом?
– Работая у меня в цирке?!
– В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!
* * *
Идет Дядя Федор, видит: Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
– Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?
– Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *
Идет котенок по лесу. Смотрит – куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит – лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит – козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР. МУР. МУР.
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.
* * *
– Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.
* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
– Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
– Нет, это потому, что вы обе девочки.
* * *
Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
– КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
– А ты такая большая, а без лифчика/
* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка – и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.